?

Log in

о дегенератах

Земля дегенератами
Земля дегенератами
Земля денегератами
Полна.


И я сейчас вовсе не про санкции Кремля против США, ЕС и российского народа до кучи, хотя эта оказия, конечно же, не может не наводить на грустные размышления.

Я, как всегда, о своем, о гейском. О мудилах.

На днях, весь измученный спермотоксикозом, я списался с парнем-ровесником в одной из гомосетей. Он скинул мне, наверное, с десяток своих фотографий с разных ракурсов, и на каждой выглядел как юный Аполлон. Я всецело поверил в реальность нового знакомого по переписке и уже через час поехал к нему на север Москвы «делать детей».

Приезжаю. Дверь открыл непонятный чувак лет тридцати – с одутловатой рожей и мутными бегающими глазками. Он был в растянутой синей футболке и мешковатых черных трениках, на которых мой зоркий глаз тут же приметил белые подтеки.
– Ну что ты так долго? Заходи уже! – загундосил оладух, не обращая ни малейшего внимания на мое замешательство.

Я невольно последовал за ним в гостиную. При свете дня я еще раз попытался найти хоть какое-то сходство между этим жиртрестом и атлетичным студентом с фотографий. Полный провал.

Оладух, тем временем, резво стянул с себя футболку. Тело было рыхлым, потным, белесым, с валиками сала на боках и редкими волосинками на впалой груди. Буэээ.
– Ты точно Саша? – мрачно спросил я.
– Конечно. Я же кидал тебе фото. Что, не похож? – радостно подтвердил оладух.

Я вздохнул. Не люблю говорить людям гадости.
– Вообще не похож. Ни капли. Будто два разных человека.

В подкрепление своих слов я достал смартфон и показал чуваку «его» фото.

– Да не, это я, просто эти снимки я еще на втором курсе сделал. Ты, конечно, странный такой. Люди хранят только те фотографии, на которых хорошо получились. Что я, хуже, что ли? – нагло бросил толстяк.

Я спокойно ответил, что он может хранить какие угодно фотографии, но секса у нас не будет, ибо я ожидал другого.


Read more...Collapse )

Членострадальцы

Вам наверняка знаком этот психотип. Его образчиков можно встретить и среди мальчиков-зайчиков, и среди мускусных wannabe самцов (которых сейчас принято называть спорносексуалами), и даже в ряду взрослых матерых мужиков с брутальным мышечным корсетом, не говоря уже об обычных парнях без особых притязаний.

Если вкратце, то это не по возрасту инфантильные геи, потерявшие Любовь Всей Своей Жизни (всамделишную или надуманную – не имеет значения) и теперь с непонятной гордостью несущие крест экзистенциальной боли на многострадальных плечах. Это, впрочем, не мешает им пребывать в вечных поисках новой Большой и Чистой Любви, которая освободит от бремени прошлого и залечит душевные раны.

Поиски эти, конечно же, бесплодны. Во-первых, они нередко перетекают в банальное блядство, а секс, как известно, не повод для знакомства. Во-вторых, даже если знакомство состоялось – членострадалец обязательно ткнет вам в лицо своим крестом потерянного счастья вместо хера и неминуемо все испортит. В-третьих, членострадальцы чаще всего не имеют представления, чего хотят, и мечутся из крайности в крайность.

К сожалению, среди наших соотечественников такой типаж особенно распространен.

всего лишь один примерCollapse )

о красивых мужиках

Поймал себя на мысли, что у меня «замылился» взгляд на мужскую красоту и притупилось ее восприятие. Пропало ощущение пресловутых «бабочек в животе», когда я вижу симпатичного мужика, а желание секса рождается будто бы само по себе, безотносительно к чьей-либо привлекательности. То есть сначала появляется влечение, а уже потом я нахожу для него объект. Понимаете, о чем я?


Полагаю, что это следствие большого количества партнеров и клиентов, которые у меня были. Среди них часто встречались без преувеличения смазливые мужики.

Раньше у меня было несколько эстетических ориентиров в виде парней, которых я считал эталонами мужской красоты. А сейчас я не чувствую особого трепета даже при взгляде на этих самцов.

В этой связи у меня к вам комплексный вопрос, дорогие френды обоих полов. Находите ли вы чуваков под катом красивыми и сексуальными? Кому бы из них вы вдули? И кого из известных или не очень парней вы считаете привлекательными?

горячо или не очень?Collapse )

– Ну и кем вы себя видите лет через 15, с вашим-то дипломом филолога? – вяло спросила меня тощая прокуренная жердь с невообразимым шухером на голове.

Я мысленно изобразил фейспалм. Иногда мне кажется, что HR-менеджеры – это тупиковая ветвь развития гуманитария.

   – Через 15 лет я вижу себя смотрителем маяка где-нибудь на Фарерских островах. Я буду жить на берегу океана вместе со своим парнем – высоким белобрысым скандинавом и верным псом. Лучше, если это будет ирландский волкодав. Я буду глазеть на фьорды, встречать корабли, пить аквавит за обедом и писать мемуары о бурной юности. А работа в вашей компании мне нужна, чтобы на все это накопить, – бодро отчеканил я.

Жердь выпучила глаза и раскрыла рот. Она явно хотела что-то пиздануть в ответ, но в последний момент передумала.

Так, весной этого года я попал в PR-департамент крупной международной компании, базирующейся в офисном комплексе в центре Москвы.

У меня уже был небольшой опыт работы пиарщиком: пару лет назад я три месяца проторчал в одном агентстве средней паршивости. Еще тогда я понял, что жизнь офисного планктона не имеет ничего общего с реальностью, описанной в романах Коупленда, Паланика, или даже (простигосподи) Минаева.

Однако нынешняя работа оказалась качественно новым уровнем ада.

Дальше - веселоCollapse )

не как все

Вы работаете арт-директором в модном журнале, каждые три месяца ездите в Европу на шоппинг, ходите в гей-клубы и слушаете инди-рок. Может быть, вы программист, читаете Лепру и по полгода живете в Индии. Вполне возможно, что вы баер в магазине для хипстеров и фэшн-блогер, менеджер проектов на "Стрелке", колумнист W-O-S, владелец собственного бренда украшений, молодой ресторатор или психотерапевт. Это неважно. Вы живете в Москве или в Санкт-Петербурге, читаете умные книжки и смотрите артхаус. Вы нормально относитесь к гомосексуализму, чайлдфри и легким наркотикам. Вы общаетесь с такими же, как и вы, копирайтерами, менеджерами и владельцами маленьких бизнесов. Вы лайкаете их статусы на Фейсбуке, обсуждаете с ними последние новости в модном стейк-хаусе, и вместе с ними же искренне недоумеваете: кому нужен Путин?

Всем ведь очевидно, что Путин плохой. Он вор, лжец и предатель. Его друзья, сидящие на ключевых постах, воруют нефтяные деньги. А вместо того, чтобы развивать инновационные отрасли экономики, страну все больше и больше подсаживают на нефтяную иглу. Путин раздражает всех вас своей показушной альфа-самцовостью, своей глухотой к вышедшим на Болотную площадь, своей беспринципностью и жестокостью. По росчерку его пера кого угодно можно посадить в тюрьму и выпустить из нее, поменять власть в столице и объявить целую социальную группу "врагами общества". Но вот вопрос: почему Путин все еще у власти, если он ВСЕХ так раздражает?

“Мы без конца ругаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить - кто написал четыре миллиона доносов?”, - я обожаю эту фразу Довлатова. Открою "секрет": Путина поддерживают очень многие и эти люди живут среди вас. Точнее даже, это ВЫ живете среди НИХ. Потому что модных дизайнеров, урбанистов и литературоведов, конечно, в современной Москве навалом, но гораздо больше - во всей России - продавщиц, бухгалтеров и работников ЖЭКа. Кроме того, есть довольно большая прослойка людей, которые пилят бюджет. Представляете, что случится с ними, если поменять систему?

Помню, обслуживал я одного муниципального чиновника. В порыве откровенности он рассказал, как его компания из раза в раз выигрывает тендер у его же ведомства, а с инспектором ОБЭПа, когда тот заходит на огонек, они вынюхивают одну на двоих дорожку кокса. Так зарабатывает, прошу заметить, не самый крупный московский управленец, который, в отличие от своих коллег, хоть что-то делает для города. Сколько таких чиновников в России? Не знаю. Знаю одно: вам их не видно, потому что они не сидят на Фейсбуке, но им всем очень нравится Путин. Я это к тому, что нашему обществу, большей его части, Путин жизненно необходим. Из раза в раз он выигрывает выборы, потому что общество именно такое. Принимать этот факт или нет - ваш выбор, но все именно так.

Представители этого общества ненавидят бандеровцев, которые сейчас, конечно же, вовсю бушуют на Украине, империю зла США, либерастов, а также жидов и гомосексуалистов. Повторюсь: их не видно, потому что интернет-пространством рулят не они. "Я вообще ни разу не сталкивался с гомофобией, не понимаю, откуда у всех такая истерика", - сказал мне как-то раз один незамутненный двадцатилетний пиарщик, которого я встретил в ЦС. Хороший мальчик с московской пропиской. Мне так и хотелось посоветовать ему съездить в какой-нибудь Ульяновск, выйти там на главную площадь и рассказать все о себе людям. А потом посмотреть на реакцию местной гопоты. Можно даже не ездить ни в какой Ульяновск, а просто как следует походить по интернету, почитать, что пишут не на Фейсбуке и сайте Афиши, а на всяких форумах. В том же Вконтакте. Удивительные открытия ожидают этого мальчика.

Помню, даже я, когда только начал осознавать свою ориентацию, ощущал себя слегка извращенцем. Запретный плод манил и возбуждал одновременно, и в то же время он казался стыдным, потому что я видел, как к гомосексуализму относились у меня в школе, семье, городе. Потом я просто понял одну вещь: я не как все. Моя ориентация - не повод гордиться, не золотой телец, которому будет подчинена моя жизнь, но и не уродство или недостаток, как считает общество. Я бы посоветовал то же самое сделать так называемому креативному классу (хотя никакой это не "креативный класс" в классическом понимании, почитайте Флориду), то есть конкретно вам, если вы к нему относитесь. Нужно прежде всего принять тот факт, что вы живете в том обществе, в котором живете, и что этому обществу нужен Путин. Принять тот факт, что вы не такой, как все. Перестать конфликтовать с теми, кто "как все", и перестать каждый раз удивляться фразам "РПЦ - духовный стержень общества", "надо сжечь всех пидоров", "мужик - добытчик, а баба должна рожать", "жиды продали Россию", "хорошо, что Путин присоединил Крым" и т д.

У меня на сегодня все.

12 кругов ада

Извините, дорогие френды, но я продолжу тему телок, крови и блевотины. Правда, на этот раз все будет происходить не со мной :)

Надеюсь, помните Катю и драматическую историю, связанную с ней? Для тех, кому лень читать: лучшая подруга узнала, что я гей-проститутка, и перестала со мной общаться. Попытаюсь вкратце рассказать, как развивались наши отношения после этого. Некоторое время мы не общались, упорно игнорируя друг друга в соцсетях. Затем она позвонила и поздравила с Днем защитника Отечества. Затем я позвонил и поздравил с Восьмым марта. Мало-помалу начали перезваниваться, но от встреч она отказывалась. Я не настаивал - все-таки, наверное, ей пришлось нелегко, когда она узнала обо мне всю правду. В прошлом году перед отъездом в Германию я позвонил ей, чтобы попрощаться. Сказал, что ориентацию поменять не могу, а вот проституцию бросить - очень даже. И что если такое положение дел ее устроит, хотел бы снова стать ей другом.

Все время, пока я был в Германии, мы активно переписывались, потом у меня начался новый пиздец, о котором я расскажу как-нибудь в другой раз, но, в общем, когда я вернулся в Москву, мы встретились. Катю было не узнать: из болезненной девочки со взглядом олененка она превратилась в очень даже симпатичную телочку. Но больше всего она меня поразила, сказав:

- Своди меня в какой-нибудь гей-клуб, а? Я ведь ничего не знаю о том, чем ты живешь. Да что там! Я не видела ни геев, ни лесбиянок живьем!

(Потом, правда, поймав мой выразительный взгляд, смущенно добавила: "Ну, кроме тебя, разве что...").

Я попытался ей объяснить, что московские педовники - это не самое лучшее место, чтобы начинать знакомство с гей-культурой, но она продолжала настаивать. Мы препирались довольно долго, все это стало меня выматывать, и в какой-то момент я сказал:

- Давай так. Я свожу тебя в один трешовый гей-клуб, и, если ты не испугаешься, пойдем в более хорошие места.
телки, кровь, блевотинаCollapse )

про шлюх

Когда-то, после нескольких жутких свиданий с отечественными толстосумами, я четко сказал своему другу, который подгонял мне клиентов: меня интересуют только мужики (никаких, упаси бог, телок или семейных пар) и только иностранцы. Через некоторое время, правда, я смягчил свое второе требование и перестал отказываться от русских. Просил только выслать фотку на всякий случай. Но первому требованию я оставался верен всегда, даже если обещали какие-то нереальные деньги. Однако прошлым летом случилось кое-что из ряда вон.

Мне позвонил не друг-сутенер, как это обычно случалось, а наш с ним общий "начальник", тот самый Сергей, и сказал:

- Есть дело.

Сергей крайне редко сам звонил насчет клиентов - такое случалось всего два или три раза в моей практике. И такие звонки обычно означали, что отказываться нельзя. Итак, Сергей рассказывал про своего приятеля из Калифорнии, про то, как важно, чтобы он был обслужен по полной программе, я кивал, соглашался и обещал райские кущи. Однако под конец разговора Сергей добавил:

- Только там будет его баба. Она русская.

Делать нечего, приезжаю.

Шикарная квартира в старом доме. В зале на диване лежит холеный американец. Загорелый и подкачанный, как с послевоенных открыток, он поблескивает идеальными зубами и потягивает виски со льдом. Хозяин жизни. Пару минут мы обмениваемся приветствиями и какими-то общими фразами о Москве и погоде. Американец предлагает мне взять сигару, жестом указывает по направлению к кухне. Я дохожу до "кухни" (на деле это лишь барная стойка в другой части зала), и тут до меня доносится какой-то пронзительный голос из соседней комнаты. Делаю вид, что мне надо налить себе воды, подхожу ближе и прислушиваюсь.

- Что мне, делать больше нечего, кроме как сидеть со своим мудаком в этой дыре?! (пауза) Да! (пауза) С апреля ничего крупного не дарил, а еще притащил меня в Москву зачем-то! (пауза) Я ему кто, шлюха?! Вчера все лабутены отбила об эту хуеву брусчатку!

Возвращаюсь, спрашиваю:

- Is your girlfriend here?
- Yeah, she's lovely girl! - улыбается в ответ америкос.

Святая простота, ох, святая простота.

Спрашиваю, собирается ли девушка участвовать в сексе. Тот пожимает плечами, мол, не знаю, от нее зависит, вроде хотела просто посмотреть. Мы еще минут пять разговариваем, а затем из комнаты к нам выходит очень высокая темноволосая телка в коротком полупрозрачном платье, на высоких каблуках. Наверное, среди натуралов она считается красивой, но я бы издалека подумал, что это трансвестит. Девушка окидывает меня оценивающим взглядом, садится на диван к американцу и начинает говорить с ним на таком фантастически плохом английском, что мне хочется провалиться сквозь землю. Как, блять, можно два года прожить в Калифорнии и не выучить сраный английский?! Мой взгляд скользит по ней, натыкаясь то на непропорционально большие сиськи (наверняка ненатуральные), то на смазливое лицо без печати интеллекта на нем, то на трехсантиметровые ногти, как в фильмах ужасов, то на пережаренные в солярии участки кожи. Безуспешно пытаюсь преодолеть отвращение.

- Ну ладно, мальчики, я вас тут оставлю, - говорит существо без мозга и хуя и отходит к барной стойке.

Я выдыхаю. Подсаживаюсь к американцу. Начинаем лапать друг друга и целоваться, затем трахаемся прямо там, в гостиной. Все это время телка сидит за барной стойкой, роется в телефоне и пьет мартини. Внезапно (зачем?!.. зачем?..) американец спрашивает ее, не хочет ли она присоединиться. Я успеваю заметить промелькнувшее выражение недовольства на ее лице, однако, видимо, чтобы угодить своему парню, она слащаво улыбается и подходит к нам.

Начинает дрочить американцу, и мне реально становится страшно за его хуй, рядом с которым в опасной близости проносятся трехсантиметровые лезвия-ногти и кольца с острыми бриллиантами. В какой-то момент мы оба поочередно делаем ему минет, и телка замечает, что - сюрпрайз! - чувак стонет гораздо громче, когда минет ему делаю я. В ней просыпается ревность, граничащая со страхом в перспективе потерять свой передвижной банкомат, она отталкивает меня и принимается атаковать американца, показывая чудеса глубокого минета, после чего мне становится страшно за его хуй еще больше.

Иностранец вежливо вскрикивает Fuck yeah! всякий раз, когда это чудовище глотает член с особым усердием, но по его глазам я вижу, что парень начал скучать. Внезапно он показывает мне на гузку своей бабы и тихо спрашивает, не хочу ли я в нее присунуть. За дополнительную плату, естественно.

Курица-гриль тут же снялась с американского члена и злобно зашипела на своем рязанском инглише: "Что за херня, Скотти? Я не буду с ним трахаться!!". Однако Скотт обезоруживающе улыбнулся и попросил нас обоих не капризничать.

Я скрепя сердце нацелил свой член в бритую щель хабалки, которая больше походила на трещину в лазанье с подгоревшей корочкой. "Думай о гонораре, думай о гонораре", - внушал себе я. Когда я таки оказался внутри, то понял, что это даже не лазанья, а целая бочка с мясным соусом. Отвратительное ощущение, что мой немаленький, в общем-то, член бултыхается в теплой вонючей слизи, захлестнуло меня с головой и переросло в тошноту. Силиконовые колышущиеся сиськи и мысль о том, что я трахаю какое-то безмозглое создание, которое согласилось на это только потому, что так захотел ее банкомат, сделали "секс" еще более мерзким.

Я трахал курицу с закрытыми глазами, представляя вместо нее тугое очко Джейми Дорнана. Телка громко стонала, подмахивая мне и извиваясь всем телом. Про член Скотта, как я понял, она подзабыла, поскольку американец, судя по хлюпанью, яростно дрочил. Из нас троих он и кончил первым. Следом, выкрикивая матерные словечки из рязанского детства, финишировала курица.

Весь обрызганный ее выделениями, я бегу в туалет, где меня буквально выворачивает наизнанку над унитазом. Мерзкий рыбный запах этой бабы, казалось, заполнил меня изнутри. Я блюю где-то минут десять, после чего умываюсь и выхожу из туалета в ванную. Телка сидит на полу и вновь болтает по телефону.
- Да, я в Москве... да, со своим пидорком. Не, ну а че поделаешь? (пауза) Такая жизнь у меня.

На меня она не обращает ни малейшего внимания и, не прерывая разговора, снюхивает с пола кокаин.

Я выхожу в зал прощаться с клиентом. Тот выглядит усталым и довольным.
- Как тебе моя детка? Она чудо, правда? - спрашивает он.

Я вымученно улыбаюсь, застегивая штаны.
По настоятельной просьбе generated в комментариях к вчерашнему посту я продолжаю вспоминать эксперименты трудовой юности на поприще ролевых игр. Как-то раз один мой клиент устроил настоящее dark fantasy порно. Признаться, оно до сих пор временами снится мне по ночам, но не из-за того, что это было страсть как возбуждающе.

Итак, я приехал на вызов к сорокалетнему мужику. Высокому, импозантному, с широченными накачaнными плечами. Сергей жил на Грохольском переулке, окна его квартиры выходили непосредственно на Аптекарский огород. В этом парне меня подкупил бэкграунд: он филолог, как и я, хотя давно уже бросил преподавательскую деятельность и построил вполне успешный бизнес.

После секса, который был достаточно тривиальным, мы сидели на балконе и пили вино. Сергей признался, что покупка квартиры на Грохольском - это своеобразная дань юности, когда он тусовался с толкиенистами в Аптекарском огороде. При этих словах я оживился: творчество Толкина было моим наркотиком в детстве. Сергея это обстоятельство чрезвычайно обрадовало. Завязался разговор, быстро перетекший в оживленную дискуссию.

Помню, мы начали соотносить героев "Властелина колец" с мифологическими архетипами и на этой почве чуть не поссорились из-за Саурона. Сергей доказывал мне, что Толкин позаимствовал для этого персонажа раннехристианский образ Люцифера, я же настаивал, что Саурон - это воплощение нордического архетипа бога-кузнеца. Неожиданно Сергей резко прервал меня на полуслове: "Хватит болтать. Есть предложение".

Мы пошли в комнату. Он долго рылся в комоде и, наконец, с победным видом вытащил из него ворох тряпья, парик, игрушечную диадему и...силиконовые уши, заостренные, как лист ясеня.
- Ну че стоишь? Переодевайся! - сказал Сергей, выходя за дверь. Я некоторое время таращился на тряпки с недоумением, потом вздохнул и начал напяливать их на себя. Последними я приладил к голове эльфийские ушки.

Когда я увидел себя в зеркале, то гомерически расхохотался. Однако появление Сергея в спальне вызвало еще больший взрыв веселья. Мой клиент был в черном плаще на голое тело, кожаных стрингах и железном венце, в котором поблескивали три стекляшки.

- Запомни: ты Лютиэн, дочь эльфийского короля Тингола. Я Моргот - Черный Враг мира, владыка Севера. Ты пришла ко мне петь и танцевать, как это делают менестрели Средиземья. Если ты очаруешь меня и овладеешь моей душой, я отдам тебе Сильмарилл из железного венца - один из трех священных алмазов Феанора...Поняла? - спросил Сергей с уморительно серьезной рожей.

Я кивнул, давясь от смеха. Начал петь, по-моему, битловскую Yesterday. "Моргот" поморщился.
- Это отвратительно, принцесса. Вас не возьмут во второй хор Айнуров... Вам придется мне отдаться.

При этих словах Сергей схватил меня за шею, рывком притянул к себе, стянул с себя стринги и начал грубо ебать мой рот. Через некоторое время он остановился.
- У вас ушко отпало, принцесса. Явите свои чары, вернув его на место.
Я, поморщившись, прилепил себе силиконовое ухо. "Моргот" развернул меня к себе, поставил рачком и добрых 15 минут яростно наяривал, выкрикивая проклятья, по-моему, на языке Квэнья. Или на синдарине...

Уходил я от Черного Властелина с натертым очком (пожалел, сука, смазки), двойной "таксой" в кармане (за вредность) и эльфийскими ушками на голове - исключительно смеха ради. Прохожие на Проспекте мира оборачивались мне вслед и улыбались. А я шел и думал о том, что если у меня когда-нибудь будут дети - я прослежу, чтобы они не увлекались фэнтези.

супергерой

Примерно треть всех моих клиентов так или иначе хотела от меня какой-то "игры". Вариантов - миллион. Некоторые просто просили быть жестким и пороть их ремнем. Некоторые надевали всякие корсеты-юбочки-парики или, о Господи, просили меня все это напяливать. Да, иногда возбудиться и не заржать в процессе было довольно сложно :) Главное в таких ситуациях - вести себя как ни в чем не бывало и с энтузиазмом поддерживать все самые ебанутые идеи клиентов (если, конечно, эти идеи никак не связаны с вредом для здоровья).

Вот однажды свели меня с экспатом из Америки. Нормальный респектабельный дядька лет сорока; намечающееся пивное брюшко. Компания снимает ему шикарную трехкомнатную квартиру на Старом Арбате.

Я приехал. Заметил, что он как будто слегка волнуется. Очень серьезно спросил, студент ли я, какие вообще планы на жизнь. Отсчитал деньги. Налил нам виски. Свой выпил залпом, потом резко встал с дивана, чуть было не разбив стеклянный журнальный столик, ушел в комнату, а вернулся с большой коробкой.

В коробке лежали два костюма.Read more...Collapse )

50 оттенков красного

Последние три месяца моя жизнь скудна на события. Это заставляет меня снова и снова прокручивать в голове те три недели перед отъездом в Германию, когда я, наконец, задумался о том, чтобы уйти из проституции навсегда.

Окончательное решение об этом созрело благодаря одной особенно драматической встрече с клиентом. После нее моя блядская активность постепенно пошла на убыль. Я понял, что если продолжу в том же духе, то рискую даже не погибнуть молодым, а закончить свои дни в психушке.

Это был удивительно красивый и молодой парень - не больше 28 лет. Обеспеченный, с собственной шикарной квартирой-студией в центре. Переписка с ним началась с вопроса:

- Ты пососешь? Любишь это дело?

Я удивился. Неужели этакому красавцу настолько трудно найти минет, что он готов за него платить?!

- Конечно, пососу. Ты родную мать забудешь, - пообещал в ответ я.

Приезжаю. В жизни мой клиент, как и все по-настоящему красивые люди, выглядел куда лучше, чем на фото. Он улыбнулся мне, проводил к огромной кровати и предложить выпить.

 - Ты слишком красивый для шлюхи. Совсем не потасканный, -  обронил парень, наливая мне виски.
 - Спасибо. Ты тоже очень красивый для человека, который вынужден покупать секс за деньги, - парировал я, принимая бокал.

Какое-то время мы болтали о разном, потягивая спиртное. Я быстро начал пьянеть - сказалась бессонная ночь накануне. Это красавчик нравился мне все больше. Несмотря на внешний лоск, в нем чувствовалось нечто звериное, опасное, но при этом парадоксально притягательное.

Осторожно: пиздецCollapse )